Вам цинично бьёт поклон жИстокий саблИзубый заИц. Наше вам с ушками...

Для начала, несколько вводных:

1.В Корее работает куча нелегалов, так что вы не первый и не последний. Не надо думать, что все силы в Корее брошены на вашу поимку.
2.Корейское правительство не заинтересовано в отлове всех нелегалов. Сделать это нетрудно, но потом встанет множество заводов и фабрик на которых нелегалы - это основная рабочая сила. Все эти мусорки, свинарники, птицефермы и стройки останутся пустыми.
3.Облавы и проверки - это скорее демонстрационная мера, "шоб знали и боялись", ну, и чтобы имигрэшники тоже могли получать зарплату.

Так, ну, начнём с того, что встреча с иммиграционными властями может произойти в разных ситуациях. Давайте рассмотрим их по очереди. Для начала такая вот...
Шлёпаете вы себе по своим делам, никого не трогаете, дышите свежим воздухом, и вдруг откуда ни возьмись... появляются дядьки в штатском (или даже в форме), один из них предъявляет ксиву и говорит, мол, "Добрый вечер, буду краток...", короче, требует показать ваши документы. - И чё делать в таком случае? - по-детски хлопая глазами, спросите вы... А я, удобно откинувшись в кресле и попивая морковный сок, начну вас поучать.

Итак... про то, что выходить в город в соответствующем виде, не кричащем за версту: "я гнусное нелегалище!" мы с вами говорили в основных заповедях. Теперь о том же, но подробнее. Если вы нелегал, то к встрече со строгими дядьками надо быть готовым.
Соответственно, это во-первых, ваш внешний вид. Я повторюсь, "встречают по одёжке", то есть надо во время выхода в город, или в места потенциального обитания имиграционных патрулей, одеться так, чтобы вызывать как можно меньше ассоциаций в голове у строгих дядек. Не такие уж ушлые все эти проверяющие, как оно может казаться на первый взгляд.
- А какую подобрать одежду? - опять зададите вы мне детский вопрос. Я опять фыркну с чувством превосходства и посоветую посмотреть в зеркало. Ну-ка, кто там на нас глядит? Если славянское лицо, то теперь вы "мириканец" или "мириканка"! Как всё просто, да? Но не будем спешить. Косить лучше всего под те группы иностранцев, которые меньше всего можно заподозрить в "нелегальщине". Если вы "бледнолиций", то ваш тип, конечно, "американец". Если вы узбек или таджик, то закосить под "латиноса". Мексика, Бразилия, Аргентина. Если вы казах, киргиз или, скажем, якут, то понятно, что косить надо "под местного". Вы скажете, что, мол, всё равно спалят. В том-то и дело, что нет. Корейца от "некорейца" южаки отличают очень плохо, точнее, не отличают вообще, разве что по манере одеваться. Самое главное, что ваш внешний вид должен говорить в пользу вашей версии, а не против неё. Для этого обязательно:
(1) Чистые волосы (и опрятно подстриженные).
(2) Яркая одежда. Можно, конечно, и не очень яркую выбрать, но главный упор надо сделать на избегании тёмных тонов. Посмотрите на нелегалов. В большинстве своём одно и то же: тёмные куртки, брюки ещё со школьного выпускного (ещё и нестиранные с тех же пор), засаленый свитер и т.д. Пусть даже вам покажется, что вы оделись по-дурацки, ничего. Помните, ваша цель - мимикрия. Шапочка с пумпончиком, красные ботиночки, разноцветный шарфик... всё может быть в тему. Конечно вы мне можете возразить, что есть природные американы и канадцы, которые выглядят как свиньи (есть такие, есть), но, скажу я вам, у них-то документы в порядке, в отличие от вас. Поэтому по-свински выглядеть им можно, а вот вам - нельзя.
(3) А-асссекс, а-секс, ссукс... Минутку, очень тяжело для заИчьей глотки выговорить это слово. Ффу, сейчас передохну малость... Ах, секс... Нет, не то. Вот - ассексуары. Ну, наконец-то. Аксессуары. Именно. Как вам картинка: идёт весь такой из себя американец в соответствующем прикиде и тащит в грязной авоске картошку и лук. Ни себе чего, правда? Посему резюмирую: рюкзак при себе иметь и жратву в него "ложить!" (Дешёвых и приличных полно). Если вы очкарик, то умоляю, не носите вы очки в толстой пластмассовой оправе(еще и перемотанные изолентой). Сходите в оптику, там вам за приемлемую цену сделают милые очёчки в тоненькой и симпатичной оправе. Вот чем хороши корейские оптики, так это тем, что там можно обойтись без всяких там направлений от врача, бумажек и прочего гемороя. Приходите, мычите, показываете пальцами на глаза. Вас сразу же сажают в аппарат, он щёлкает и через минуту уже известно, какое у вас зрение. Потом вы торгуетесь (жалобно мычите и показываете на кошелёк), а ещё через 20-40 минут новенькие очки у вас в руках.
(4) Соответствующее выражение лица. "Голубенькие глазки широко распахнуты и смотрят на мир с трогательной детской доверчивостью". Во-о-от так, молодцы вы мои. Потом перед зеркалом потренируетесь.
(5) И ещё, яхонтовые мои, не орите вы во всю глотку, думая, что вас никто вокруг не понимает. Дело даже не в понимании - своими воплями вы привлекаете внимание. До боли знакомая картина: идут наши (СНГ-овые) и общаются между собой. Корейцы морщатся, прикрывают уши и разбегаются кто куда. А вот строгие дядьки, наоборот, хорошо сбегаются на эти вопли. Это для них как манок для утки. Поэтому, господа, не орите вы в общественных местах, будьте спокойнее, сдержаннее, а то как китайцы, право слово...

Так, на счёт внешнего вида всё понятно? Идём дальше - что травить при встрече, если строгие дядьки всё же обратились к вам. Ух-х, аж дрожжжжь по лапкам (в сторону - Эй, жена! Ещё банку с морковным соком, да поживее!).
Итак, очень важный момент - байка. Разумеется, в строгом соответствии с внешним видом. Если вы "мириканец" сразу включайте базар на английском. Вот что меня всегда дико умиляет в корейцах, так это впадание в ступор при обращении к ним на английской мове. Да, для этого придётся потренироваться в выговаривании нужных фраз. Фразы придумайте сами, лень мне это делать за вас, вон жена банку тащит...
Главное не показывать страха и волнения, можно даже протянуть руки и активно начать с ними здороваться. Английский тем хорошо, что одинаково пригоден как для "мириканца", так и для "латиноса" и любого другого. По-английски валите всё подряд, скажите что вас зовут Стивен Попкинс, восхищайтесь страной, говорите что вы из Америки, ну и прочее... Короче смотрите по ситуации, перегибать палку тоже не следует. И уж конечно, не нужно с выпученными глазами шарахаться в сторону, когда увидите на пути "добрых дядек". Чапаем себе мимо, почёсываем левую пятку...

Если же всё-таки это не сработало и дядьки оказались непреклонны, что тогда? Показывать свои настоящие документы, конечно, не стоит. Надо убедительно объяснить, почему их у вас при себе нет. Для этого вариант "забыл дома" не подойдёт. Хотя если по-английски и не "дома", а в "ин э хоутел"... Не знаю. Мне нравиться вариант: "мои документы сейчас в Иммигрейшн Офис, потому что... (дальше варианты: "я делаю карточку регистрации иностранца", например). Конечно всё это по-английски. Желательно. (Можно и по-корейски, но это тоже по ситуации). За качество своего английского сильно переживать не стоит, патрульные не обременены навыками распознавания "левого" произношения.

Так, дальше... Если вас всё же крепко взяли под локоток и сказали "пройдёмте, гражданин". Что тогда? Тогда, скажу я вам, дела ваши плохи. Но, можно попытаться выкрутиться и в этой ситуации. Молча потеть и вырываться не стоит. Наоборот, висните у них на руках и начинайте привлекать общественное внимание.
А именно? Орать! Вот тут как раз надо. - "Ах, вы не имеете права! Я буду жаловаться в посольство Соединённых Штатов Америки! Я американец! Это нарушение человеческих прав!" Ну, и дальше в таком же духе. Хуже не будет в любом случае, а вот на понт взять можно. Только ручками и ножками махать не надо, а то ещё заденете дядьку, а он при исполнении...
Ну, а если вас всё-таки повели в сторону машины или ещё там куда, можно попытаться вырваться и банально "сделать ноги". Для этого не надо дёргаться, надо наоборот расслабиться, чтобы ваши "вожатые" тоже ослабили внимание, потом выждать правильный момент, расчитать "траекторию полёта" относительно местности, и делать рывок. В спину вам стрелять не будут, это точно. Попытаются догнать ногами. Перекрывать район не станут тоже - невелика птица.